– Bo czego chcą kobiety od faceta? – zapytał JO. Retorycznie moim zdaniem,

Siedzieliśmy w kawiarni. Jo zamówił sernik i latte na pełonotłustym mleku.  Marlenka latte z mlekiem sojowym, które smakowało jakby ktoś namoczył fasolę, później ją pogryzł a później a to co mu zostało przesączył przez ścierę od podłogi. Brudną ścierę. Moim zdaniem sens picia tego był równie wielki jak masowanie pleców aluminiowym garnkiem, ale nie będę się kłócił.

Ja? Piłem essperso i jadłem ciasto. Jakie ciasto? Jem tylko jedno ciasto.

– Ma być przystojny. Bogaty. Mieć obcięte paznokcie. Poczucie humoru i psa rasy golden retriever. Umięśnionym brunetem ma być . I malować. Albo rzeźbić– wyjaśniłem.

– I mieć volvo – dodał JO.

– Z dzieckiem ma chodzić. To ponoć oksytocynę u kobiet od razu wydziela. Oczywiście nie swoim dzieckiem, tylko siostry – zauważyłem.

– W kwestionariuszu randkowym to ma być czuły – smarknął JO nosem. – Delikatny. Z poczuciem humoru. Stawiający na partnerskie relacje. Słuchający. Pełen empatii. No I jak już laska weźmie w swoje ręce  taki ideał, to co robi?

– Zaczyna go przerabiać – zasuflowałem. – Na jeszcze milszego, czulszego, wyrzucającego śmieci I w końcu po kilku miesiącach ona na niego spogląda I się zastanawia jak może żyć z taka męską pizdą. Ona chce podświadomie drwala. A nie gender i kostium supermana w którym pcha różowy wózek.

– Tam się znacie na kobietach – prychnęła Marlenka. – Owszem ma być czuły, ale ma też chwycić za włosy,  oprzeć o ścianę i zerwać kieckę. A wy? Kluchy, albo dres. Mam przyjaciółkę, która była z takim, co z matką codziennie po pół godziny gadał. A jak  w HaMie koszulę w kratę wybierał to jej mmsy wysyłał czy koszula dobra.  Mimo że moja przyjaciółka była obok i to jej się miał podobać. Rzuciła go. Wybrała dresa.  Trzy paczki fajek i pięć piw każdego dnia.

– I co? – zapytaliśmy jednocześnie.

– Była zachwycona przez cztery miesiące. Fajki i piwo nawet jej nie przeszkadzały. Z pracy wracała i mu obiady gotowała.

– Ale?

– Wrzucił zdjęcie jej nagiego tyłka  na Facebooka. To z nim zerwała.

–  Wystarczyło? – zdziwił się JO.

– Może to było wyjątkowo złe zdjęcie – zauważyłem.

– Albo wyjątkowo kiepski tyłek – zasugerował JO.

– Jakby zdjęcie było dobre to i słaby tyłek by na nim wyglądał rewelacyjnie – machnąłem ręką.

– Tyłek to ona ma w porządku. Co wy tam wiecie o kobietach – Marlenka machnęła lekceważąco wypielęgnowaną dłonią z krwistoczerwonymi pazurami, wyglądającymi tak jakby właśnie rozdzierała wołowinę. – Gdybyście byli przez jeden dzień kobietą to by wam się od razu perspektywa zmieniła.

– Wiadomo co bym robił jako kobieta – prychnąłem. – Bawił się przez te pół dnia swoimi cyckami. I przetestował różnice między męskim a kobiecym orgazmem.

– Obudziłbyś się z okresem.

– No i?

– Musiałbyś sobie zaaplikować tampon. Cholernie bolałby Cię brzuch. Do tego nie masz dnia wolnego by się macać po cyckach, tylko spotkanie z szefem który Ci robi podteksty a jest obleśny. I kiedy wychodziłabyś z jego gabinetu klepnął by cię w tyłek.  A na dodatek jesteś w szpilkach i bardzo obcisłej kiecce w której ledwo oddychasz.  Jak to przeżyjesz to wtedy pogadamy jak to jest być kobietą.

7379176608_572e4240d6_b

Photo: by Ed Yourdon a Creative Commons license

11 uwag do wpisu “Być kobietą jeden dzień

  1. Oczywiście solidarnie zgadzam się z ostatnim akapitem, a jednocześnie sądzę, że warto pamiętać o TYCH kobietach, dla których volvo, marka zegarka i wysokość rachunku za wyposażenie garderoby faceta, nie jest kryterium doboru swojego partnera. Bogaty facet jest bezwartościowy dla kobiety z sercem i duszą, która faktycznie chce mieć kochającego męża a nie „osła, który zarobi na jej futro z norek i będzie ją wozić jaguarem” .

    Lubię to

  2. przykro mi to stwierdzić, ale nie podobają mi się (wyjątkowo!) ostatnie wpisy – tak w ramach informacji zwrotnej, jeśli to kogoś interesuje. Problemy w nich poruszane są stereotypowe i wtórne, np. ‚kopro’, ‚być kobietą jeden dzień’ a ‚kibel’ nie śmieszy.
    Jak dla mnie – kwejk ubrany w słowa: (
    Stać Cię na więcej PI !!111

    Lubię to

  3. To w takim razie, dlaczego kobiety zakładają te cholerne szpilki i wbijają się w sukienki, w których trudno jest oddychać? Żeby podobać się facetom? Jeśli tak, to kobiecy orgazm faktycznie musi być jak wybuch bomby wodorowej przy strzale z korkowca, jakim jest ten męski…

    Lubię to

Skomentuj

Wprowadź swoje dane lub kliknij jedną z tych ikon, aby się zalogować:

Logo WordPress.com

Komentujesz korzystając z konta WordPress.com. Log Out / Zmień )

Zdjęcie z Twittera

Komentujesz korzystając z konta Twitter. Log Out / Zmień )

Facebook photo

Komentujesz korzystając z konta Facebook. Log Out / Zmień )

Google+ photo

Komentujesz korzystając z konta Google+. Log Out / Zmień )

Connecting to %s