Porno

– Niemieckie pornosy ponad wszystko! – ogłosił Marian.

– Ty znowu swoje? – Gustaw popatrzył z niesmakiem.

– A co masz do amerykańskich? – zapytałem.

– Są niewiarygodne.

– W jakim sensie?

– Jakbym maraton oglądał. Poza tym są często akcje w pupę, a ja nie lubię w pupę.

– Dziwne dopiero by było gdybyś lubił.

– Ja lubię – stwierdził niespodziewanie Krzysiek.

– Tobie i tak żadna nie da – machnął ręką Gustaw.

Czytaj dalej

W korporacji się nie odmawia

– Krzysiu życie w korporacji nie polega na tym, że mówisz komukolwiek nie. Takich osób nikt nie lubi. Takie osoby nie zarabiają dużo pieniędzy, ani nie awansują. Życie w korporacji polega na tym, że za każdym razem mówisz TAK.

– Tak???? – Krzysztof zdziwił się spektakularnie.

– Cokolwiek by ci nie proponowano odpowiadasz, że to fantastyczny pomysł, wart tego aby się nad nim głęboko zastanowić. I że to cudowne pracować w otoczeniu tak kreatywnych ludzi – wyjaśnił mu Jo z łagodnością pasterza prowadzącego głupią krowę przez pole minowe.

– Eeeee. Ale to kłamstwo. Mam kłamać?

– Jak z nut Krzysiu. Czym więcej tym lepiej. Wszyscy będą cię uwielbiać. Opowiadać, że tak elastycznego i mądrego faceta w życiu nie spotkali.

Mina Krzysztofa wyrażała bezdenne zdumienie.

– A później opowiadasz żart. Ale nie o pedałach! – zastrzegł JO. – Musisz być politycznie poprawny. A poza tym ostatnio, łatwo trafić na geja i będzie kłopot. Mój kolega widział dwóch takich w srebrnym mercedesie CLK jak zaczęli się całować. Chciał wrzucić wsteczny  i im w maskę przypierdolić, bo go zniesmaczyło. Uważał, że każdy patrol drogówki by mu uwierzył, że mi dwa pierdolone pedały wjechały w dupę!!!!!

– Tak? – zapytał słabo Krzysztof. – Jaki żart?

– Coś z seksem najlepiej. Four chinese, Chu, Bu, Fu and Su, decided to emigrate to the USA. In order to get a visa, they had to adapt their names to American standards. Chu became Chuck, Bu became Buck. Fu and his sister Su decided to stay in China… – Jo odczekał chwilę na lawinę śmiechu ze strony Krzysztofa, ale Krzysztofowi wcale do śmiechu nie było. – No, a jak już opowiesz dowcip to mówisz, że masz ważne spotkanie za chwilę. To bardzo ważne aby uchodzić za zarobionego.

– A co jeśli ktoś przyjdzie i zapyta czy coś zrobiłem z tym pomysłem?

– A to akurat bardzo proste. Zazwyczaj nikt nie przyjdzie. A jak przyjdzie? Cóż pamiętasz jak Czarny opowiadał balladę o plecaczku?  Odpowiadasz więc, że myślałeś nad tym bardzo długo i najlepszą osobą do zrobienia tego jest XYZ. I tu wstawiasz osobę, której najbardziej nie lubisz w naszej firmie.

– I to działa?

– Oj Krzysiu, Krzysiu a jak inaczej bym się znalazł na swoim miejscu?

zelazko

Być kobietą jeden dzień

– Bo czego chcą kobiety od faceta? – zapytał JO. Retorycznie moim zdaniem,

Siedzieliśmy w kawiarni. Jo zamówił sernik i latte na pełonotłustym mleku.  Marlenka latte z mlekiem sojowym, które smakowało jakby ktoś namoczył fasolę, później ją pogryzł a później a to co mu zostało przesączył przez ścierę od podłogi. Brudną ścierę. Moim zdaniem sens picia tego był równie wielki jak masowanie pleców aluminiowym garnkiem, ale nie będę się kłócił.

Ja? Piłem essperso i jadłem ciasto. Jakie ciasto? Jem tylko jedno ciasto.

– Ma być przystojny. Bogaty. Mieć obcięte paznokcie. Poczucie humoru i psa rasy golden retriever. Umięśnionym brunetem ma być . I malować. Albo rzeźbić– wyjaśniłem.

– I mieć volvo – dodał JO.

– Z dzieckiem ma chodzić. To ponoć oksytocynę u kobiet od razu wydziela. Oczywiście nie swoim dzieckiem, tylko siostry – zauważyłem.

– W kwestionariuszu randkowym to ma być czuły – smarknął JO nosem. – Delikatny. Z poczuciem humoru. Stawiający na partnerskie relacje. Słuchający. Pełen empatii. No I jak już laska weźmie w swoje ręce  taki ideał, to co robi?

– Zaczyna go przerabiać – zasuflowałem. – Na jeszcze milszego, czulszego, wyrzucającego śmieci I w końcu po kilku miesiącach ona na niego spogląda I się zastanawia jak może żyć z taka męską pizdą. Ona chce podświadomie drwala. A nie gender i kostium supermana w którym pcha różowy wózek.

– Tam się znacie na kobietach – prychnęła Marlenka. – Owszem ma być czuły, ale ma też chwycić za włosy,  oprzeć o ścianę i zerwać kieckę. A wy? Kluchy, albo dres. Mam przyjaciółkę, która była z takim, co z matką codziennie po pół godziny gadał. A jak  w HaMie koszulę w kratę wybierał to jej mmsy wysyłał czy koszula dobra.  Mimo że moja przyjaciółka była obok i to jej się miał podobać. Rzuciła go. Wybrała dresa.  Trzy paczki fajek i pięć piw każdego dnia.

– I co? – zapytaliśmy jednocześnie.

– Była zachwycona przez cztery miesiące. Fajki i piwo nawet jej nie przeszkadzały. Z pracy wracała i mu obiady gotowała.

– Ale?

– Wrzucił zdjęcie jej nagiego tyłka  na Facebooka. To z nim zerwała.

–  Wystarczyło? – zdziwił się JO.

– Może to było wyjątkowo złe zdjęcie – zauważyłem.

– Albo wyjątkowo kiepski tyłek – zasugerował JO.

– Jakby zdjęcie było dobre to i słaby tyłek by na nim wyglądał rewelacyjnie – machnąłem ręką.

– Tyłek to ona ma w porządku. Co wy tam wiecie o kobietach – Marlenka machnęła lekceważąco wypielęgnowaną dłonią z krwistoczerwonymi pazurami, wyglądającymi tak jakby właśnie rozdzierała wołowinę. – Gdybyście byli przez jeden dzień kobietą to by wam się od razu perspektywa zmieniła.

– Wiadomo co bym robił jako kobieta – prychnąłem. – Bawił się przez te pół dnia swoimi cyckami. I przetestował różnice między męskim a kobiecym orgazmem.

– Obudziłbyś się z okresem.

– No i?

– Musiałbyś sobie zaaplikować tampon. Cholernie bolałby Cię brzuch. Do tego nie masz dnia wolnego by się macać po cyckach, tylko spotkanie z szefem który Ci robi podteksty a jest obleśny. I kiedy wychodziłabyś z jego gabinetu klepnął by cię w tyłek.  A na dodatek jesteś w szpilkach i bardzo obcisłej kiecce w której ledwo oddychasz.  Jak to przeżyjesz to wtedy pogadamy jak to jest być kobietą.

7379176608_572e4240d6_b

Photo: by Ed Yourdon a Creative Commons license

Chłopaki z Egiptu

– Mam takiego kolegę sędziego. I jego rodzice pojechali do Egiptu. Na wakacje. Wygrzać się. I pewnego dnia jego ojciec wstał rano, ubrał się podszedł do drzwi i… centralnie zesrał w gacie.

– Jak to zesrał? – zdziwił się JO. – Do kibla nie zdążył??

– Od razu widać, że w Egipcie nie byłeś – machnął ręką  Marian.

– Otóż jak już się zesrał to owszem zdążył – pokiwałem głową. – I nawet cały dzień tam spędził. Jak w końcu wyszedł, bo przyszedł jakiś egipski doktor to powiedział do żony, że jeszcze rano wydawało mu się, że zrobienie dwójki to najprzyjemniejsza część dnia. A teraz zmienił zdanie. No, więc ten mój kumpel go wyśmiał, że jak to można do sracza nie zdążyć. Bo, co jak co kontrolę nad zwieraczami to mimo 6 dych na karku ojciec powinien mieć. Zestarzałeś się ojciec – powiedział. Nic w tobie ducha bojowego kozaków nie zostało.  Już tylko kefir, zefir i cioplenki sortir.

– Co kurwa? – zdziwił się Marian.

– Kefir, zefir i ciepły kibel idioto.

– A matka? – zainteresował się Jo.

– Nic jej nie wzięło. Twarda jak stal. I rok później ten mój kumpel pojechał do Egiptu z taką ostrą laską żeby ponurkować.

– W wodzie?

– Też. No i nurkował z nią rano w łóżku, a później zebrał się żeby zrobić już nurkowanie głębinowe na 30 kilku metrach, szedł uśmiechnięty i zadowolony korytarzem strzelając blinki zębami, wiecie jak to facet po dobrym rżnięciu aż WTEM…

… zesrał się w gacie – dokończył ponuro Marian.

– Jakbyś tam był. I opowiada mi – Człowieku!!! To było jakby nagle ktoś mnie za jelito chwycił i skręcił. Nawet kroku nie zdążyłem zrobić!!

– A dalej?

– A dalej to wrócił do pokoju, wyrzucił spodnie i gacie do kosza na śmieci i wziął laptopa na kolana. I obejrzał 12 odcinków LOSTa. Pod rząd. I powiedział, po powrocie że w życiu już do Egiptu nie wróci.  A już zwłaszcza w opcji all inclusive.

17843828_801f400365_o

Photo: mnadi Creative Commons

Ile jest wart Twój kot?

Jo nie zjadł meduzy (galareta z mięsem), nie wypił lunety (50 tka zmrożonej Wyborowej).

Odmówił spożycia w zacisznym zakątku stołecznej restauracji „Lotos” tatara z łososia, tatara z polędwicy, schabu w galarecie a nawet ozorka.

Na widok ozorka łzy mu nawet przesłoniły oczy i rzekłbym, że Jo wyglądał jakby miał się za chwilę rozpłakać.

To musiało być złudzenie optyczne. Jo nie płakał nawet gdy w środku nocy nadepnął na klocek lego.

Czytaj dalej