Porno

– Niemieckie pornosy ponad wszystko! – ogłosił Marian.

– Ty znowu swoje? – Gustaw popatrzył z niesmakiem.

– A co masz do amerykańskich? – zapytałem.

– Są niewiarygodne.

– W jakim sensie?

– Jakbym maraton oglądał. Poza tym są często akcje w pupę, a ja nie lubię w pupę.

– Dziwne dopiero by było gdybyś lubił.

– Ja lubię – stwierdził niespodziewanie Krzysiek.

– Tobie i tak żadna nie da – machnął ręką Gustaw.

Czytaj dalej

Kibel

2 rano. Klub.

– O ja jebię – jęknął nagle rozdzierająco Marian nad pisuarem.

– Trypr? – zapytałem ze współczuciem w głosie. – Boli przy laniu? Widzisz nie trzeba było się puszczać. Racje ma Olga, kiedy mówi że jedyni wierni mężczyźni to ci, których imiona zaczynają się na Y. Ale jestem dobrym kolegą, nie porzucę cię w cierpieniu, dam ci numer do takiej jednej pani doktor. Zrobi ci zastrzyk w tyłek i z powrotem będzie wszystko w porządku.

Marian spojrzał na mnie załzawionymi, przekrwionymi oczami, które wyglądały jak dwie świecące lampy karetki pogotowia.  – Wyrwałem sobie właśnie kępę włosów idioto! – miauknął. – Suwakiem kurwa!!! Czarny jakby mnie ktoś imadłem za jaja ścisnął. W życiu nie czułem takiego bólu!!!  JA PIERDOLE CZARNY, ZRÓB COŚ!!!

– Mam cię po ramieniu poklepać? To ty chodzisz bez gaci?

– Mam gacie – jęknął jeszcze raz Marian.

– A bokserki?

– Nie noszę bokserek. Co będę jakieś pedały nosił!

– Slipy? – zainteresowałem się.

– Nie mam.

– Autostymulacja czy podkreślałeś pałę?

– Jasne lubię kurwa jak mnie obciera! – Marian się zdenerwował.  – A już najbardziej na zebraniach. Celowo nie zakładam to orgazm wtedy mam!

– A tak serio?

– A tak serio to to jak byłem tu godzinę temu to poszedłem na dwójkę do kibla.

– I co?

– I jak byłem w największym napięciu, to zobaczyłem, że jakiś skurwysyn zużył do końca rolkę! Co za bydlę!  Aż mnie skurcz w zwieraczach złapał, mówię ci. Jakim swoją droga trzeba być skurwysynem żeby zużyć ostatni kawałek i nic w kabinie nie zostawić.  To jakbyś głodnemu dziecku bułkę zabierał.

– I co zrobiłeś?

– I co! I co! Przecież nie będę z gołą dupą po kiblu latał. Metoda ala Czesiek Mozill. Zdjąłem spodnie, zdjąłem slipy, slipami podtarłem dupę, slipy do kosza, a ja dalej na imprezę. Brak papieru toaletowego nie będzie mi rujnował soboty nie? Ale slipów w sumie szkoda. – zmarkotniał. – Stówę za nie dałem. Jakby nie patrzeć najdroższe sranie mojego życia. A teraz jeszcze to. Będę miał łysy placek na fiucie!!

– Trzeba się golić.

– Nie mam zdolności plastycznych – smarknął Marian. – Nawet w podstawówce nie miałem i prace na ZPT kazałem matce robić.

– To gól się na łyso.

– A co ja pedał jestem? Może mam się jeszcze depilować co? Nie, mój drogi – mój naganiacz pragnie wolności i basta.

207799713_f4ff5ed099_oPhoto by: by Frederic Poirot a Creative Commons license

Chłopaki z Egiptu

– Mam takiego kolegę sędziego. I jego rodzice pojechali do Egiptu. Na wakacje. Wygrzać się. I pewnego dnia jego ojciec wstał rano, ubrał się podszedł do drzwi i… centralnie zesrał w gacie.

– Jak to zesrał? – zdziwił się JO. – Do kibla nie zdążył??

– Od razu widać, że w Egipcie nie byłeś – machnął ręką  Marian.

– Otóż jak już się zesrał to owszem zdążył – pokiwałem głową. – I nawet cały dzień tam spędził. Jak w końcu wyszedł, bo przyszedł jakiś egipski doktor to powiedział do żony, że jeszcze rano wydawało mu się, że zrobienie dwójki to najprzyjemniejsza część dnia. A teraz zmienił zdanie. No, więc ten mój kumpel go wyśmiał, że jak to można do sracza nie zdążyć. Bo, co jak co kontrolę nad zwieraczami to mimo 6 dych na karku ojciec powinien mieć. Zestarzałeś się ojciec – powiedział. Nic w tobie ducha bojowego kozaków nie zostało.  Już tylko kefir, zefir i cioplenki sortir.

– Co kurwa? – zdziwił się Marian.

– Kefir, zefir i ciepły kibel idioto.

– A matka? – zainteresował się Jo.

– Nic jej nie wzięło. Twarda jak stal. I rok później ten mój kumpel pojechał do Egiptu z taką ostrą laską żeby ponurkować.

– W wodzie?

– Też. No i nurkował z nią rano w łóżku, a później zebrał się żeby zrobić już nurkowanie głębinowe na 30 kilku metrach, szedł uśmiechnięty i zadowolony korytarzem strzelając blinki zębami, wiecie jak to facet po dobrym rżnięciu aż WTEM…

… zesrał się w gacie – dokończył ponuro Marian.

– Jakbyś tam był. I opowiada mi – Człowieku!!! To było jakby nagle ktoś mnie za jelito chwycił i skręcił. Nawet kroku nie zdążyłem zrobić!!

– A dalej?

– A dalej to wrócił do pokoju, wyrzucił spodnie i gacie do kosza na śmieci i wziął laptopa na kolana. I obejrzał 12 odcinków LOSTa. Pod rząd. I powiedział, po powrocie że w życiu już do Egiptu nie wróci.  A już zwłaszcza w opcji all inclusive.

17843828_801f400365_o

Photo: mnadi Creative Commons

Ile jest wart Twój kot?

Jo nie zjadł meduzy (galareta z mięsem), nie wypił lunety (50 tka zmrożonej Wyborowej).

Odmówił spożycia w zacisznym zakątku stołecznej restauracji „Lotos” tatara z łososia, tatara z polędwicy, schabu w galarecie a nawet ozorka.

Na widok ozorka łzy mu nawet przesłoniły oczy i rzekłbym, że Jo wyglądał jakby miał się za chwilę rozpłakać.

To musiało być złudzenie optyczne. Jo nie płakał nawet gdy w środku nocy nadepnął na klocek lego.

Czytaj dalej

Fajne kobiety są koło 40.

– A więc jest jeszcze nadzieja na tym świecie – westchnął Wielki Jo i poprawił ręcznik na gołym pękatym brzuchu.

Nadzieja była na oko szczupłą 25 latką o małych sterczących cyckach, zgrabną niczym nimfa, długowłosą, o pazurach pomalowanych na krwistą czerwień, jakby szponami rodzierała wołowinę,  tyłku niewielkim, pośladkach, przyjemnie zaokrąglonych oraz nogach niczym, niczym… tu Jo zabrakło w myślach porównania, ale generalnie nogi były obłędne podobnie jak samo dziewczę.

Czytaj dalej