panikea

Opublikowany 26 marca, 2013 Autor panikea · 19 Komentarzy

Faceci też chcą być Kopciuszkiem

Kiedy byłem małym chłopcem, miałem blond włosy, niebieskie oczy i byłem nawet miły (to było jakoś do 15 roku życia) wiele bym dał żeby umówić się z Sandrą.

Nie pamiętacie Sandry? Się nie dziwię gówniarze. Pamiętam miałem jej plakat z miesięcznika Popcorn (o kurwa ja pierdolę, że mogłem czytać coś podobnego).

Zdjęcie było czarno – białe, ona leżała na plaży, prezentując całkiem spore cycki jak na jej drobną figurę i bardzo długie nogi (które może były długie a może tak sfotografowane ale na jedno wychodzi).

Wyobrażacie sobie ile bym dał wówczas za umówienie się z taką laską? Później przerzuciłem się na typ Sabriny i jak pokazuje czas był to znacznie lepszy wybór.

Sandra obecnie:

Sabrina obecnie:

Marzenie młodego chłopca tkwi jednak w podświadomości milionów młodych facetów na całym świecie. Pójść z taką laską na spotkanie, tak aby wszystkim twoim kumplom opadła szczęka. Czujecie ten mit?

Kobiety mają zresztą pewnie to samo. Okey znam związki gdzie nawet jest dyspensa na przespanie się z takim Goslingiem, Ironsem czy Stathamem.

A teraz wyobraźcie sobie pewnego szczyla z LA, który nazywa się Jake Davidson i zaprosił Kate Upton przez You Tube na swój bal maturalny jako partnerkę. Jak wygląda Kate Upton?

”Jestem Żydem, przy naprawdę dobrym dniu mam 5 stóp i dziewięć cali (czyli 175 cm – ona ma 178, czyli w szpilach przewyższałaby go o pół głowy) w ogóle nie potrafię tańczyć” Ale Katie zostań moją prom queen!

Oczywiście wygląda jak pizza, jest napalony niczym Snoop na cztery hektary trawy i naprawdę dał czadu.

I co? Kate Upton odpisała mu na Twiterze, że musi sprawdzić swój grafik a później powtórzyła to w amerykańskiej telewizji, bo media rzecz jasna oszalały na punkcie całej sprawy. Bal jest 23 maja i mam nadzieję, że nie wystawi faceta. Dałaby tym samym znak wszystkim pryszczatym nastolatkom na całym świecie, że cuda się spełniają.

To strasznie sentymentalna historia. Lubię to. Pewnie ktoś zrobi o tym film. A poza tym Kate Upton ma naprawdę świetne cycki. Myślę, że taka Anna Przybylska też by się zgodziła. Więc chłopaki do dzieła!

PS. Szkoda że kiedy miałem 15 lat nie było internetu. Sandra nie wiesz cholera co straciłaś!

—-

Podobało się? Przeczytaj “Pokolenie Ikea”

Opublikowany 24 marca, 201326 marca, 2013 Autor panikea · 31 Komentarzy

Lemingrad

Ktoś kiedyś zapytał mnie a gdyby wybuchła wojna, poszedłbyś na front?

Obawiam się że byłbym w stanie zrobić coś równie głupiego. Chociaż dużo lepiej byłoby się spakować i wyjechać do Australii.

Co mi się tu nie podoba?

Ksenofobia, antysemityzm, chamstwo, brud i nienawiść. Mamy w sobie strasznie dużo nienawiści. Bo komuś się udało. Bo ktoś kupił sobie lepszy samochód. Bo Niemcy to świnie, są bogatsi od nas mimo że przegrali wojnę. A Czesi to tchórze i co z tego że mają lepsze od nas autostrady? A Rosjanie? Przecież wiadomo że zabili naszego prezydenta.

Moja wizja Polski wcale nie pokrywa się z tym czego chcą normalni ludzie. Ba, większość z nas nie ma zielonego pojęcia czego oni chcą. Warszawa, Kraków, Wrocław etc. to odrębne państwa w tym kraju. Ze swoimi obyczajami, lunchami, samochodami firmowymi i związkami partnerskimi.

Raz na jakiś czas te dwie rożne Polski siadają przez telewizorem i kurwią na potęgę oglądając mecz naszej reprezentacji.

Moj kumpel wyszedł na chwile z psem. Kiedy wrócił zdziwił się bo było już 2:0.

Okey dostaliśmy strasznie w dupę.

Ale to mniej bolało gdy oglądało się to na stadionie wśród 55 tys. osób.

Bylem w sektorze VIP ale nie widziałem Natalii Siwiec. Może jej cycki wzięły sobie akurat wolne.

Najlepszym momentem z całej imprezy była chwila gdy wszedłem do środka i po raz pierwszy zobaczyłem boisko.

Autentycznie opadła mi szczeka.

Ogrom. Beton. Biel. czerwień. Zielona murawa. I morze krzeseł.

100 metrów wysokości.

1.7 mld zl

Zrobili tam za mało kibli – kolejki do nich były jak po kawior w Biedronce.

Nagłośnienie jest fatalne.

Zimno było jak w psiarni mimo ze dach zasunięty.

Żarcie podle.

Ale stadion wygląda generalnie lepiej niż ten dajmy na to Barcelony.

A uczucie kiedy podrywasz się do góry krzycząc gol razem z tysiącami gardeł jest jak doprowadzenie kobiety do orgazmu 😉

Biało czerwona na maszcie, kiełbasy do góry i golimy frajerów.

Wiem ze do tego cholerstwa będziemy dopłacać co roku jakieś gigantyczne pieniądze. Z Ukrainą na boisku przegraliśmy 3 :1. Drużynę mamy do dupy – Koseckiego. Ale patrząc na ten stadion przez chwile pomyślałem ze jako państwo udało nam się z Ukraińcami wygrać.

Jesteśmy w całkiem innym miejscu niż oni, mimo ze startowaliśmy z tego samego poziomu.

—-

Podobało się? Przeczytaj „Pokolenie Ikea”

Opublikowany 22 marca, 201326 marca, 2013 Autor panikea · 48 Komentarzy

Dlaczego kobiety odnoszące sukces to wredne suki – riposta

Dostałem maila.

Pisze Agnieszka: Oczywiście, że to cześć korpo życia, ale są i inne aspekty, te często nieporuszane dobre aspekty korpo jak np. możliwość przyspieszonego rozwoju poprzez nieustanny challenge, budowanie swojego poczucia wartości na rozwiązywaniu problemów, które dają Ci świadomość z siły swojego umysłu. Robisz nam trochę zły pijar – popracuj nad odpowiedzialnością za swoje słowa, bo naga prawda jest dobra, ale dobrze by było, żeby ta prawda dobrze nago wyglądała.

Dalej jest jej wizja dlaczego niektóre kobiety stają się korposukami:

Kobietą nowoczesną jestem.

Mam dobrze płatną pracę

i mieszkanie własne,

Zresztą też nowoczesne.

Mam luksusowy samochód

i 100 par butów w szafie!

Sposobem na życie:

samorozwój

w świecie

Wielkiego Biznesu.

Jestem

TYPOWA.

Tak,

jestem typową kobietą

świata urbanistycznego.

Wyobraź sobie jednak, że

JA –

Kobieta nowoczesna,

W dniu moich narodzin po raz pierwszy grzech popełniłam.

Wina leży w banalnym fakcie, iż brzydka się nie urodziłam.

Jak się z czasem okazało,

Elfa włosy,

Nosek kształtny,

Uda smukłe,

Lico gładkie

to moje cztery grzechy główne.

O przepraszam!

Zapomniałam

o CYCKACH jędrnych,

o DUPECZCE zgrabnej,

o ustach dziuni

i głosie niuni.

Jakaż szkoda, że w dniu moich narodzin szczęścia mi zabrakło.

Szczęścia?

Przecież jesteś ładna, czego Ty chcesz dziewko więcej?

A no widzisz…

Jajnik zamiast nasieniowodu wyrósł mi w podbrzuszu,

co miesiąc krzycząc bólem,

że dzieci mam mężczyźnie rodzić,

a nie bzdetne marzenia o samorealizacji płodzić.

Dodatkowo, co miesiąc księżycowy newralgiczny krzyk bólu mego jajowodu,

przypominać mi ma,

iż istotą słabą jestem.

Haha – dobry żart!

Słabą w świecie hedonistycznego, męskiego pożądania?

Drwisz?

Nie, Ty kpisz!

Dobrze, że edukację z wyróżnieniem skończyłam,

bo nie wiem, gdzie bym skończyła!

Oh Dzięki Ci Darwinie za teorię ewolucji!

Za ewolucję mej płci słabej!

Tej samej, której

doświadczenia były katalizatorem!

Przepraszam Drogi Darwinie, co powiedziałeś?

Że żałujesz, że mej ewolucji nie zrewolucjonizowałeś?

Oh! Cieszy mnie to przeogromnie,

że się ze mną zgadzasz,

bo też mi się właśnie tak wydaje,

że gdybyś żył w dzisiejszych czasach,

złapałbyś się za głowę,

Złapałbyś się też za krocze,

I krzyknął byś gorliwie do Boga,

Ukląkłbyś i krzyknął głośno

O mój Boże proszę, zabierz tej kobiecie te przeklęte jajniki

w tym korporacyjnym świecie!

Wpisujcie w komentarzach czy chcecie poznać męską wersję tego utworu. W wykonaniu tej samej autorki rzecz jasna.

—-

Podobało się? Przeczytaj „Pokolenie Ikea”

Opublikowany 20 marca, 201326 marca, 2013 Autor panikea · 66 Komentarzy

Dlaczego kobiety odnoszące sukcesy to wredne suki

Kobieta miała na imię Heidi. Heidi Roizen. Była blondynką, miała cycki, czasami ubierała się na różowo a dzięki swojej sieci kontaktów zrobiła sporą karierę. Aha, skończyła Stanford, była szychą w Apple, później miała swój własny fundusz itp.

Pewnego dnia studentów podzielono na dwie grupy. Jednej przedstawiono jej życiorys z prawdziwym imieniem Heidi. Heidi – super laska. Drugiej grupie przedstawiono jej życiorys ale z imieniem Howard. Że to wszystko osiągnął super facet.

I wiecie co?

Wszyscy docenili to, że Heidi i Howard zrobili karierę.

Ale nikt nie polubił Heidi. Wszyscy uwielbiali za to Howarda. Super kolo nie? A ona? Jakaś korpo bitch w mundurku. Wredna jak cholera skoro udało się jej osiągnąć aż tyle.

Bo wiecie – laska powinna siedzieć w domu na dupie, dawać się rżnąć dwa razy dziennie, porządnie obciągać, zajmować dziećmi i nie robić problemów. W zamian od czasu do czasu może stanąć na karcie kredytowej męża.

Uproszczenie? Hej laska a ile razy poszłaś do łóżka ze swoim facetem, bo chciałaś aby coś zrobił albo coś Ci kupił?

Biznes to męski świat. Kobiety tam trafiają na szczyt jeśli mają jaja. Są zmaskulinizowane. Rywalizują jak faceci. Kopią jak faceci. Prowadzą jak faceci. Klną jak faceci. Ba, są lepsze od nich bo oprócz tego, że nabywają męskie cechy z natury są okrutniejsze.

Jak traktuje się w biznesie laski?

Mamy klienta, który szefuje dużej spółce giełdowej. Ma z pięć sekretarek, które wypożycza jak materace swoim kontrahentom. Bardzo dobrze zarabiają. Mają blond włosy i tipsy. Robi to już ładnych kilka lat więc kilka z tych lasek znalazło w ten sposób mężów.

Kiedyś jeden z naszych klientów zapytał Gustawa na poważnie czy w ramach płaconej prowizji nie mógłby zerżnąć Marlenki (w pierwszej kolejności) albo Olgi (w drugiej kolejności) bo za taką kasę coś się mu należy. Trudno mu było przyjąć odmowę. Nie zrozumiał tego.

Lubię silne kobiety. Lubię suki w garsonkach. Ale powiedzmy sobie szczerze o wiele łatwiej jest żyć i rżnąć kury domowe. Ko ko ko Kurwaryku. A Ty kim jesteś? Kurą domową czy korposuką?

—-

Podobało się? Przeczytaj „Pokolenie Ikea”

Opublikowany 19 marca, 2013 Autor panikea · 28 Komentarzy

Gówno pada z nieba

Co to kurwa jest ja się pytam? To gówno padające za oknem?

Znów powróciłaś stara dziwko?

Czy ja dobrze pamiętam że dziś zgodnie z prognozą pogody miało być słońce? Jak ludzie w tym kraju mają być normalni jeśli tutaj jesień z zimą zaczyna się w październiku i trwa do nędzy do kwietnia albo i dłużej?

I co z tego, że w międzyczasie przez dwa dni była normalna pogoda? To ma być kurwa pocieszenie?

Cała sytuacja przypomina spotkanie z laską, która wystroiła się w czerwoną szminkę, wysoki obcas, krótka kieckę i pokazała ci już w restauracji swoje uda. Przeczesała kilka razy dłonią włosy i rozpięła jeden guzik od bluzki pokazując co ma najlepsze (czym większy biust tym trudniej zapamiętać twarz).

Ciągniesz ją na chatę, przypierasz ja do ściany, staje ci jak Batoremu komin (transatlantyk) a tu ona w momencie kiedy masz jedną rękę na jej tyłku a drugą trzymasz jej ręce oznajmia że spieszy się do domu i może znajdzie chwilę za dwa tygodnie.

Przypomina mi się zespół Kury i „Jesienna deprecha”.

– Ból przemijania / choroby, wojny, rozpacz / Wszystkie ciemne strony życia / Dręczą mnie ach kurwa mać

Gdzie jest to jebane globalne ocieplenie? Bo jak na razie z ocieplenia to ja tylko na dupie nosze ciepłe gacie. I później się dziwimy że tym krajem rządzą lemiesze pokroju Tuska, Kaczyńskiego i Palikota? Jak nam słońce nie doświetla mózgów to tak się to kończy.

Ja wiem Szwedzi dajmy na to mają gorzej. Ale oni chociaż mogą jeździć Volvo (to co że chińskie)

Ja po prostu mam śródziemnomorski charakter. Lubię słońce, oliwę i wino. A żyję w kraju ziemniaka i śniegu.